Então o amor é isso. Esse abismo antipoético entre a paz e a saudade aflitiva. Essa ausência invencível. Essa dor tão boa de sentir. Essa solidão avolumada pela distância. Essa vontade de esvaziar-se ao mesmo tempo em que se transborda de lembranças quentes e pulsantes. E amar consiste nessa insanidade linda e corrosiva.

Então o amor se escreve com mais de quatro letras e sua pronúncia transita entre uma doce melodia e uma angustiante memória. Há o desejo imensurável de voltar a vivê-lo, lutando para engolir a sã consciência de que é melhor mata-lo dentro de si.

Então o amor é mais do que era quando ele estava aqui. É o que resta de quem fica. O detalhe mais gritante, em cada lugar que se vá. O cheiro que persiste. O gosto intravenoso. O silêncio que isola do mundo externo. As canções que foram escolhidas a dois. As palavras recrutadas para acarinhar com precisão. A perda de grande parte de tudo.

Então o amor é o maior risco a se correr. A pequena morte diária de quem ama. O acerto mal calculado. A tristeza mais afável. A inspiração insensata. A esperança nascida em vão.

Então o amor é, sobretudo, esse desespero secreto que ninguém pode colher nos olhos de quem o sente. E torna tudo impossível depois que chega. E tudo inútil depois que se vai...

Lai Paiva

Sobre a efemeridade das coisas amorosas

Uma hora a hora passa. O dia finda. Uma hora o chuveiro falha e aquele banho morno deles esfria. Uma hora aquele cheiro suave do abraço se perde. Uma hora aquela voz marcante não marca mais nada. Uma hora o sorvete do petit gateau derrete. Uma hora o café perde os pães de queijo para melhorá-lo. Uma hora as declarações de amor silenciam. Uma hora os e-mails apaixonados perdem suas letras e frases. Uma hora a lua cheia deixa de chamar atenção. Uma hora a conchinha do dormir de conchinhas vira pro outro lado. Uma hora o beijo não encontra a outra boca. Uma hora a pele não arrepia mais nem nas temperaturas mínimas. Uma hora o açúcar acaba e o bolo de laranja perde o sabor. Uma hora a sopa esfria e não dá mais para tomar. Uma hora o telefone pára de tocar. Uma hora as mensagens não chegam mais. Uma hora perde-se o último fio de contato. Uma hora a carona da manhã não chega mais. Uma hora não se ouvem mais as mais charmosas reclamações sobre o trânsito. Uma hora certas canções preferidas deixam de ser as preferidas. Uma hora a espera não faz mais sentido. Uma hora a gente entende porque certas pessoas não suportam a ideia de usar relógios. Uma hora a gente sente um aperto em algum lugar entre o tórax e o abdómen , que dá vontade de apertar mais ainda. Uma hora tudo que era real vira lembrança. Uma hora as pessoas deixam de ser pessoas para serem saudade. Uma hora a vida se atravessa no meio do viver e causa uma bagunça tamanha. Uma hora o romance se desconstrói. Uma hora a gente é obrigado a desconstruir tudo, inclusive as memórias. Uma hora a única coisa que vai restar é um último beijo, roubado, meio a contragosto, mas só pelo fato de saber-se o último. Uma hora estas horas alcançam os nossos ponteiros. Inevitavelmente...

Lai Paiva

Sobre uma despedida

Quando o dia chegar

E chegar a hora de ir

Não vá por inteiro

Deixe-me mais

Que um último beijo

E leve a sua certeza

De haver sempre em mim

Uma doce espera

De ser-nos outras e tantas vezes

O amor novamente

Com aquela loucura nossa

Com aquele arrepio único

Com aqueles instantes raros

E vá sem me acenar

Sem me avisar

Simplesmente voe

Pra longe da minha liberdade

Pra perto das suas escolhas

Como havia de ser

E fique por lá

Que eu vou aprender a ficar sem você

Como me impulsiona agora

Enfim...

Lai Paiva

Sobre o Dia da Poesia

No dia da poesia eu continuo poetizando sem métrica e sem rima. Eu continuo transformando em versos tudo aquilo que não sei transformar em outra coisa. Eu continuo escrevendo, quando não for possível viver. Eu continuo juntando as palavras que não saem de perto de mim. Eu continuo amando exageradamente naquele silêncio que só os igualmente loucos de amor podem ler nas entrelinhas. Eu continuo sentindo tudo com o dobro da intensidade recomendada pela própria vida. Eu continuo guardando os sentidos e os sentimentos que não há razão para doar. Eu continuo me transcrevendo sem pudor e sem receio da exposição desmedida que os poetas acabam imprimindo e eu, os tento copiar despretensiosamente. Eu continuo sendo poeta sem ser. Eu continuo sendo poesia. Eu continuo buscando aliviar os instantes ao escrever. Eu continuo me libertando escrevendo. Eu continuo enfeitando os meus sentimentos. Eu continuo oferecendo a minha escrita aos olhos dos que me leem. Eu continuo implodindo. Eu continuo me desnudando. Eu continuo com a poesia de antes. Eu continuo com a mesma poesia. Eu continuo desejando me eternizar. Eu continuo, sim, com a poesia dentro de mim, cravada, marcada e marcante. Eu continuo com versos livres circulando dentro de mim. Eu continuo piegas por gostar tanto de poesia e por ser tendenciosa a poetizar o mínimo que escrevo. Eu continho viva e poética. Eu continuo contraditória como a poesia muitas vezes o é. Eu continuo, pois continuar é ter sempre algo mais a escrever e eu sou interminável...

Lai Paiva

Sobre os fantasmas de cada um

Quase todo o mundo cresce ouvindo uma ou outra história assombrosa, com fantasmas e outros seres assustadores. Faz parte da infância. E quando crescemos os fantasmas continuam rondando, mas já não nos assustam mais. Passam a ter nome próprio e cheiro peculiar. Muitos deles são doces, ternos, amáveis. E eram reais até o momento que alguma coisa os move a deixar de ser. Então passam a rondar apenas a nossa imaginação solitária. Eu tenho os meus, como cada um os tem. Há aqueles que já não aparecem mais. Ficaram perdidos em algum lugar em que meus pensamentos não visitam mais. Há apenas um quase me assombrando com a mesma frequência com a qual os ponteiros do meu relógio imaginário se movimentam, contando o tempo em que já não o vejo mais. Levam meses até um fantasma tomar esta forma. E talvez leve a vida inteira para perder-se onde já não se possa mais alcançar. Talvez leve a eternidade, que nem sei se me pertence, para que não seja tão nítido o seu rosto, para que não seja tão presente a sua ausência. Há fantasmas e fantasmas. Cada um assombrando à sua maneira. Cada um com seu beijo nu, livre de qualquer impedimento àquela união. Cada um com seu poder imensurável de entrar no outro e ser-lhe a própria alma. Cada um com suas formas perigosamente sedutoras. E são para isso que servem os fantasmas: para rondar os nossos pensamentos e confundir a nossa visão, a nossa razão. Para isso que servem os fantasmas. Nos abraçar como se estivessem mesmo na nossa pele. Nos olhar como se estivessem fincados à nossa frente, em frente ao nosso desejo insano de que ainda fossem reais. Melhor quando faziam parte do nosso temor infantil. Quando o queríamos longe dos nossos corações. Pior será, talvez, quando nem fantasmas forem mais. Quando, enfim, se dissolverem como todas as lembranças, para que se tornem passado. Para que cada um livre-se daquilo que não pode mais tocar. É só o que devemos querer: não contar nem cantar fantasma algum. Antes a solidão errante... Pois, na verdade, nós devemos é ter medo dos fantasmas que aprendemos a amar na vida adulta.

Lai Paiva

Um início para um final de ano

Sempre que um ano anuncia o seu final as pessoas tendem a refletir sobre o que fizeram e o que deixaram de fazer, de tudo aquilo que estabeleceram como meta ou, simplesmente, tiverem vontade ou necessidade de fazer e não o fizeram. Comigo não poderia ser diferente. Especialmente comigo. Mas também pude ver nos olhares perdidos de algumas pessoas ou ouvir claramente nos seus momentos silenciosos que não fui a única a não cumprir, a não realizar, a não executar meus planos, meus desejos, meus sonhos. Acontece. Como também deixa de acontecer, certas vezes. Viver é isso. Fazer e se abster. Bom, mas ao final desses dias, desses meses, desse ano inteirinho de oportunidades que tivemos e que nos foram podadas, não há de haver lamentações. Elas não serão transformadas em realizações. Não mesmo. Lamentar é sofrer tudo de novo, já li em algum em alguma rede social. Se alguma coisa ficou na gaveta, no papel, na memória, já era, por hora. Agora é planejar melhor. Realizar nos próximos meses, no próximo ano, que está pertinho de onde guardamos nossas esperanças. Acreditar sempre! Não é assim que se começa algo?! Então eu desejo que este finalzinho de ano nos possibilite armazenar as nossas frustrações num lugar onde a gente não volte pra visitar. Que a gente possa acreditar mais na gente e menos em qualquer pessoa que nos minta como quem diz verdades doces. Que a gente possa reconhecer à distância os males disfarçados de coisas boas e as pessoas que nos olham sem nos enxergar. Que nossos talentos sejam enaltecidos e que possamos ter oportunidades maiores e melhores para explicitá-los. Que o amor nos faça acreditar nas relações amorosas. Que não nos falte saúde, mesmo que tudo pareça perdido. Que Deus nos faca senti-lo exatamente como ele é: grande e presente. Que haja mais respeito entre todos, sem que uns e outros se achem melhores ou piores por um ou outro detalhe de cor, religião, orientação sexual, nível intelectual ou poder aquisitivo. Cada um sabe de si, ninguém precisa de aprovações ou acusações. Que isso fique cada vez mais claro. Somos do tamanho que nos damos. Da importância que nos julgamos. Que o ano novo nos livre das tristezas deste ano que nos acena. Que a gente possa ter aprendido para não cometer os mesmos erros. Que possamos manter perto da gente apenas quem mereça nosso valor e nossa dedicação. Que entendamos, todos, que não estamos fadados à ser infelizes nem a morrer um pouco a cada dia, pois, enquanto o sol nascer para a gente, haverá uma nova chance de tentar de novo e de novo e de novo, até a gente acertar e fazer valer a pena cada momento. E que venham muitos momentos! Que estejamos preparados para todos. Coragem para todos nós frente aos nossos medos. Somos maiores que eles, certamente! Beijo, beijo, beijo!

Um Feliz Ano Novo para todos nós! Especialmente para cada um de nós!

Amém!

Lai Paiva

Vou morrer de saudade?

Todo o mundo sentiu, sente ou sentirá saudade de alguém ou de alguma coisa. É quase tão certo quanto a certeza da vida e da morte, do início e do fim de todas as coisas. Eu, por exemplo, não me reconheço sem saudades. Sou saudosista por natureza, sou movida à lembranças e sinto uma falta constante de pessoas e coisas que já passaram por mim. Mas do que mais sinto saudades mesmo é do amor. Na verdade, sinto saudades de quando eu gostava de amar. Do início do amor, de quando a gente se percebe amando e inundada de todas aquelas sensações bobas e juvenis, mas, sobretudo, adoráveis, que acompanham este sentimento tão nobre. Sinto saudades do amor quando não era tão triste, quando não era tão solitário. Sinto falta de uma razão, de uma explicação convincente pra continuar amando. Quando lembro do amor na sua forma doce, afável, invencível, chego a sentir a saudade doer tal qual a minha gastrite. E vir lá do fundo do meu estômago um desejo explicito de chorar até diluir essa ausência toda por trás dessa saudade bonita de se ver, de se ler, de se ouvir. Saudade boa é quando sentem por nós. Ou quando podemos matá-la antes que ela nos faça morrer um pouquinho a cada dia. Talvez muito em breve eu nem reconheça esta declaração extremista de agora. Ou talvez a saudade grite ainda mais alto. Os anos hão de avolumar os vazios em cada instante, cada lugar, cada sensação que era nossa, ou quem dera eu esteja enganada. Mas é inegável que algumas saudades não se dissolvem jamais. Mesmo depois de tantas despedidas...

Lai Paiva 

Uma Questão de Matemática

De tantas coisas que a gente vai ouvindo na trajetória que corresponde à vida, uma delas diz respeito à soma das partes que resultam num todo pelo qual a gente esperava ou que acaba nos surpreendendo. Tem relação também com ação e reação, com consequências. Até porque já virou clichê a afirmação de que toda ação gera uma reação, uma consequência. Isso é matemática. E a matemática não é de todo uma chatice tamanha. Ela nos propicia a soma e os resultados. E eu fui aprendendo mais sobre isso com o passar dos anos. Aprendi a somar as partes que eu precisava pra compor o todo desejado. Aprendi a somar, buscando chegar aos resultados que me felicitavam. Mas essas somas nem sempre foram satisfatórias. Também  fui avolumando frustrações por não ter as partes suficientes para chegar ao todo. As somas nem sempre foram exatas, então os resultados, também não o eram. E isso deixava lacunas, claro. Sem que eu pudesse sempre preenchê-las. Alguns vazios não se preenchem jamais. Por isso, exatamente, é que a soma das partes é o que mais importa para se chegar ao todo. A precisão para unir, relacionar e obter o resultado. E tantos são os resultados, e tantas vezes não foram os desejados. Mas aí a gente acata. Aceita. Poucas pessoas contestam a matemática, não é mesmo? Ou refazem os cálculos. Poucos ousam. E já dizia o Fernando Pessoa: "tudo  parece ousado para quem nada se atreve". Eu já me atrevi muitas vezes, mas chega um momento em que a gente se rende, se deixa vencer e aceita as somas e os resultados que os instantes e os outros nos ofertam. Eu ainda tenho muitas partes que gostaria de somar. Ainda não cheguei ao todo. Não sei se hei de chegar. Acho que estou mais inclinada a abrir mão da matemática. Não é tão bom assim ser parte de alguma coisa que não será somada... Uma operação incompleta não pode ser admitida de forma tão recorrente assim, seja na  matemática ou dentro de mim. Isso eu aprendi direitinho....

Lai Paiva

Pressa de quê?

As pessoas vivem com pressa de alguma coisa. O tempo parece sempre escasso. A vida parece sempre veloz. Eu tenho pressa em ser amada. Pressa em ser cuidada e mimada como o amor propicia. Tenho urgência em nao me sentir tão sozinha às sextas à noite. Tenho um desejo desesperado em cozinhar pra alguém e encontrar este alguém ao meu lado quando acordar no meio da noite. Eu tenho muita, mas muita pressa mesmo, em viajar acompanhada, em dividir meus anseios, meus temores. Pressa em preparar duas xícaras de café, ao invés de apenas uma, nas manhãs de domingo. Tenho comigo um amor apressado. Uma vontade incontrolável  de amar quem queira e mereça meu amor.  Pressa em ter um par de olhos pra beijar e de pés para fazer massagens que abrandem o cansaço da rotina. Tenho pressa em ter alguém para ouvir e falar sobre o dia, pra me ajudar a escolher o filme do sábado à tarde e o próximo livro a ser lido. Tenho uma urgência poética por alguém que me inspire. Uma pressa gostosa em ser um casal. Eu tenho mesmo toda essa pressa. De parar de contar o tempo de estar só. De encontrar um amor que sirva pro meu amar.  E, assim, transformar minha pressa em outra. 

Lai Paiva

A Mentira tem sabor de avelã

Quando crianças, logo cedo, nos é ensinado a não mentir. A lição tem, além de toda aquela explicação sobre honestidade e caráter, o clichê "mentira tem perna curta". Isso por si já configura uma grande mentira. A mentira tem pernas e silhueta alongadas e passos calculados, num charmoso caminhar. Mas além disso, a mentira tem gosto de avelã. Isso mesmo! Aquele gosto suave e, ao mesmo tempo, marcante. É fácil saber onde há avelã. Uma textura convidativa e um cheiro discreto, porém completamente irresistível. Aí a gente cresce, aprende a não mentir, desviando das tentações de fazê-lo, nas diversas circunstâncias que o viver propicia, mas vem alguém e mente pra gente. Mente gostoso. Gostoso demais pra nos dar outra opção além de degustar. E são tão maravilhosas certas mentiras. Tão bonitas e prazerosas. Ah, se fossem verdades. Se as mentiras mais bonitas fossem de verdade, eu até conseguiria mentí-las também. E elas poderiam se propagar até que o mundo inteiro fosse uma enorme mentira. E ninguém chegaria ao fim de verdade, pois há mentira suficiente para o mundo nao acabar nunca mais, e até pra enjoar do gosto de avelã, que sempre me pareceu impossível de se enjoar. Quanto às pernas curtas, não se enganem. Chegam a medir no mínimo um metro cada uma delas. Dependem apenas de quem as contar e de como contarão. Ao pé do ouvido, olhos nos olhos, abraçados e de mãos dadas ficam ainda melhor de saborear, ou, por melhor dizer, ficam ainda mais difícil de duvidar. Aí é viver ou morrer por elas. Mas a escolha precisa ser verdadeira!

Lai Paiva

O amar Yago

O amor que o tenho
É o único a amar
Pelo qual estou aqui
Com o que viverei
E no que acredito
Outro amar, outro amor
Não me servem de nada
Não se fazem reais
Nem tampouco afáveis
Por você amarei
Pra você guardarei
O sentir mais intenso
Para toda batida
Do meu coração
Tão farto de amar
Te amarei, meu amor
E só você sentirá
Minha eternidade
Te beijando sempre
Que você precisar
De um amor de verdade

Lai Paiva

Beatriz

Um pequeno verso

Pra um poema inteiro

De uma vida nova

Cinco dias nossos

Com a beleza dela

Enfeitando as horas

Que passamos juntos

E a força nos punhos

Diz-nos pra que veio

Pra dar força aos nós

Que atam uns aos outros

E mostram todo instante

Nos olhinhos negros

Um céu estrelado

Pra viver em paz

Lai Paiva

Sobre tempestade e o estar só

Sempre que chove através da minha janela eu me pego observando a rua lá fora. Livre dos transeuntes, completamente úmida e assustadora. Há quem ache somente linda a tempestade. Com aquela infinidade de sons peculiares, cheiro de terra molhada e ausência de cores. Sim, há uma beleza que não passa despercebida, mas há certo tom de melancolia e medo. Os trovões e relâmpagos que não nos deixam mentir, nem adormecer tranqüilos. A tempestade me inquieta. E conseqüentemente me inspira também porque tudo o que me inquieta me inspira e me transforma um pouco em palavras. Mas, em contrapartida, me amedronta ao ponto de me congelar, de me encolher embaixo do cobertor. Não por medo de me molhar, mas por medo de ser atingida, ferida. A solidão é exatamente assim. Uma tempestade de ausências barulhentas e opacas que atingem a gente. E que nos dilui. O estar só me põe líquida. E temerosa. Mas, da mesma forma, me inquieta ao ponto de me inspirar e impulsionar a minha escrita mais visceral, intimista. Põe-me como uma rua em dia de tempestade. Vazia de transeuntes. Com os mesmos trovões e relâmpagos. Uma sonoridade que ninguém ouve. Raios que ninguém vê. É bem assim. O estar só é tão chuvoso. A tempestade é tão solitária. E nesse misto de melancolia, beleza e medo, através da minha janela ou dos meus olhares, o estar só vai chovendo dentro de mim, e vou então trovejando pra ver se me ouvem...

Lai Paiva

Sobre crepes e alguém para amar

Hoje eu amanheci saudosa. Não de alguém específico, como, geralmente, se é acometido de saudade, mas do último crepe que comi. Por fora ele era como a maioria. O que me fez escolhê-lo foi o recheio. Uma promessa implícita de uma delícia impagável. E eu acho que recheio é tudo. Prefiro muito mais o que vem por dentro. Não adianta vir com beleza exterior, que meu olhos e meu paladar estão alheios à isso. E o último crepe que comi era maravilhoso no que concerne ao recheio. Camarões, manjericão, tomate pelado e abacaxi. Uma combinação irretocável. Grande escolha a minha! Mas acho engraçado isso de escolher crepes. Fico imaginando(e imaginar coisas é algo que muito me apetece) aquele momento da escolha, e é quase pra mim como se estivesse a escolher alguém para amar. E eu também escolho as pessoas pelo recheio convidativo que elas têm. Um recheio diferente, com um toque especial de algo que me conquiste, uma combinação peculiar, que me pareça afável, saborosa à minha alma. Confesso que algumas vezes eu me engano e me frustro na escolha. Mas quem nunca escolheu um crepe com ingredientes divinos e quando o experimentou deu-se conta de que não era nada do que esperava? Já escolhi pessoas e amei algo nelas que, na verdade, não era nada do que eu havia me convencido de que era. Foi a tal da propaganda enganosa, como vemos também em alguns cardápios. Só que nesse caso não há devolução do valor ou substituição do prato. A gente paga com o amor que dedicamos. E, uma vez amado, não se tem o amor de volta. O prejuízo é maior. Bem maior e indigesto. Por isso, eu queria acertar mais nas minhas escolhas amorosas tanto quanto geralmente acerto nas escolhas dos crepes. E que de fato crepe de camarão, tomate seco e ricota seja sempre tão saboroso quanto deve ser, e as pessoas,  realmente amáveis pelo que trazem por dentro. Porque por fora todo crepe é praticamente igual. O que ultrapassa a massa base é o que me ganha. Eu quero mais é alguém que traga atrás da pele algo que mereça a minha escolha sem me frustrar, pra que possamos saborear o amor juntos, com ingredientes que se combinam entre si e dão deliciosos resultados.

Lai Paiva

Sobre Sapatos e Livros

Quase todas as pessoas têm desejos invencíveis por comprar determinadas coisas. É a tal da compulsão. Eu, feliz ou infelizmente, não passo alheia à este grupo. E, reconheço, sem querer ser extremista, mas sendo obrigada a sê-lo, que um grande percentual da população mundial está nesse exato momento comprando algo, e no momento seguinte também, e no outro, e no outro, e no outro. Porque estamos todos sempre buscando algum tipo de prazer e a compulsão oferece muito, muito, muito prazer. Embora, algumas vezes, seguido de algum sentimento de culpa. Eu, por exemplo, posso perfeitamente passar por qualquer vitrine sem ser tomada por um desejo insano de comprar, exceto se for de sapatos e de livros. É definitivamente impossível me abster de comprá-los. Livros e sapatos fazem meus olhos brilharem, minha respiração ofegar, meu coração disparar. Como paixão à primeira vista. E daí eu sempre acabo sucumbindo às compras. Tenho tantos livros quanto sapatos. Sapatos lindos. Livros maravilhosos. E percebo que há uma relação interessante entre eles. É como se os sapatos me propiciassem caminhos diferentes, me impulsionassem a seguir, a descobrir trajetórias. E enfeitassem os meus passos. Os livros, por sua vez, também põem caminhos diferentes à minha frente. E eu os escolho conforme a beleza transcrita, o encanto, o momento. Pra cada lugar que eu vou, um sapato diferente nos pés. E a escolha não é aleatória. É um pouco instintiva e intencional ao mesmo tempo. Mas a questão é que eles sempre me levarão à algum lugar. Descalça eu não vou à lugar algum. Eu não avanço. Com os meus livros a relação é a mesma. Eu os escolho ao folheá-los, pela impressão das orelhas, da capa, da contra capa, pela sensação que despertam em mim nesses instantes. Eles me conquistam pela oferta implícita de me fazer avançar por algum caminho do qual eu hei de regressar, certamente, escrevendo as minhas próprias palavras. Então é por isso que, vez ou outra, eu me pego reorganizando meus armários em busca de mais espaço para acomodar meus sapatos e livros. E a gente segue vivendo essa relação cúmplice uns com os outros. Eu, meus sapatos e meus livros. E, talvez, se os outros compulsivos pudessem enxergar a compulsão alheia, eles me dariam as mãos e me acompanhariam para mais uma compra. Dessas de empobrecer a conta bancária, mas de enriquecer os meus pensamentos frutíferos.

Lai Paiva

Quanto ao Tempo

Quanto tempo dura a paixão? Quanto tempo dura uma paixão? Uma fase da lua? Um poema? Uma xícara de café? Uma hora? Um encontro? Uma vida inteira? De quantas paixões somos feitos? Por quantas paixões somos desfeitos? Quando exatamente começa? No olhar, no beijo, ou no toque despretensioso? E o que leva a paixão a nos levar à um completo e maravilhoso estado de torpor? As substâncias que liberam no nosso organismo, ou o cheiro da outra pessoa? Adianta se esquivar da paixão? Há como tornar-se imune? Vive-se bem sem experimentar esta perigosa armadilha sentimental? Não seria mais seguro jamais apaixonar-se? Mas não seria o maior descontentamento jamais prová-la? Porque as pessoas não podem se apaixonar umas pelas outras no mesmo instante? Sem que haja solidão e saudade não correspondida. Porque a paixão não pode nos salvar ao invés de nos pôr em risco assim? Porque é tão quente e tão somente ela, a paixão, pode nos aquecer por dentro? Porque dói tanto apaixonar-se sozinha? O que leva alguém a fingir-se apaixonado para despertar a nossa paixão sem se preocupar com as lacunas que deixará? O que pensa a paixão pra chegar sem avisar e ficar pelo tempo que deseja, mesmo contra nossa vontade? Quem a paixão pensa que é? O que ela finge tão bem ser? Ah, mas que delícia vivê-la, mesmo que como um completo engano. Mesmo que seja um erro, ou a loucura mais insana. Eu não saberia viver sem apaixonar-me. A paixão não saberia ser se não fosse minha. Os desenganos fazem parte. Toda doçura em algum momento causa dissabor. Justamente com a paixão não poderia ser diferente. Não cabe à nós escolher o momento certo, a pessoa apropriada. Porque simplesmente não existem. O momento será aquele que não é aguardado. A pessoa será aquela que só existe na nossa cabeça. Nada é tão impróprio como apaixonar-se. Mas o que seria do deitar à noite pra dormir e passar os quinze minutos antes do sono chegar pensando naquela pessoa por quem se está apaixonada? Quer saber? Eu não estou mais apaixonada por ninguém, vale salientar, mas me senti impulsionada a escrever sobre esse sentimento avassalador, sob recordações da minha última paixão. Uma paixão que levou embora a vontade de continuar apaixonada, mas deixou a vontade de, algum dia, daqui a algum tempo, tornar a me apaixonar de novo. Nem que seja platonicamente, por uma questão de segurança. Quem sabe...

Lai Paiva

Sobre metas

Isso de traçar metas no primeiro dia de um novo ano ainda pode nos levar longe. Eu, por exemplo, sei bem aonde quero ir e onde quero chegar. Tenho planos. Diversos planos. Coisas simples e outras nem tanto. Este ano eu quero trabalhar muito. E vou! Quero aprender um pouco mais a cada dia. E ser desafiada sempre, porque eu gosto de vencer desafios. Eu me alimento deles. Quero ajudar pessoas. Ajudá-las a falar mais dos seus anseios, dos seus receios, do que trazem dentro de si. Quero fazer o bem. Doar coisas materiais, mas, acima de tudo, meus sentimentos mais nobres. Quero sentir mais precisamente que Deus sempre esteve aqui, bem ao meu lado. Quero acompanhar o meu filho mais de perto, impulsioná-lo a buscar o que há de melhor pra ele. Quero alcançar uma solitude que me conforte, dando lugar à solidão aflitiva de outrora. Quero me bastar. Quero aprender a dirigir, tirar a habilitação e comprar meu primeiro carro. Dirigir sem medo e sob as canções das quais mais gosto. Quero fazer um curso de fotografia e sair por aí perseguindo paisagens pra fotografar. Quero cuidar mais do meu corpo, com atividade física e me esquivando de estresses desnecessários. Quero me tornar menos ansiosa e mais esperançosa. Quero deixar pra trás um amor que não era pra seguir adiante, uns desejos que não deram certo, uns sorrisos roubados. Quero não perder o dom de preparar saladas maravilhosas, nem de escrever sobre o que sinto. Quero manter por perto aqueles que me fazem bem. Quero cantar sem que ninguém me ouça. E cuidar dos meus cactos, elogiando a graciosidade deles sem ser vista. Quero ouvir segredos e contar os meus. Quero ler todos os livros que comprei e ando comprando compulsivamente. Quero manter meus 60kg com saúde. Quero dormir noites inteiras sem acordar pra fazer xixi. E acordar maquiada pra ir trabalhar mais bonita. Quero mais pão de queijo e menos coca zero. Quero mais encontros com minhas melhores amigas. Em 2014 eu quero dois mil e quatorze novas oportunidades de acreditar mais em mim e nos outros. Pra que a vida seja mais leve e mais colorida. E quero ver a felicidade estampada nos lábios de todos. Então, que venha a realização de tudo isso. Temos 365 dias para tal!

Lai Paiva

Feliz Ano Novo!!!

Enfim, o dia 31 de dezembro chegou. Ou chegamos à ele. O último dos 365 dias que acabamos de viver. Para uns o primeiro desses dias parece que foi ontem. Para outros este último dia pareceu que nunca chegaria. Muitos viveram um ano em um dia. Outros tantos mal viveram, apenas viram os dias e os dias olharam pra eles. Pra todos, sem exceção alguma, o tempo segue. E nos dá minuto a minuto pra gente fazer o que quiser deles. E aí o que a gente viu foi uma sequência de dias felizes, dias tristes, dias inspiradores, dias podados, dias, dias e dias. Há quem esteve contando cada um até este último dia do ano. Há quem perdeu as contas. Pessoas nasceram. Outras se foram. Amores se descobriram. Amores se perderam. Grandes coisas aconteceram pra uns. Quase nada aconteceu pra outros. É assim, sempre vai ser. Os anos não escolhem ninguém. A gente é que escolhe os anos. O ano de realizar aquele sonho antigo. O ano de unir a sua vida à de outra pessoa. O ano de fechar as lacunas. O ano de se tornar uma pessoa melhor. O ano de ser reconhecido como um profissional em potencial. Os 365 dias estão aí pra isso. Cada novo ano vem pra isso. Pra nos dar oportunidades. Oportunidade de inovar, de repaginar, de renascer. O que deve ficar do ano que chega ao fim é a inspiração pra fazer diferente aquilo que deve ser mudado e pra reproduzir aquilo que deu certo da forma que foi conduzido. A cada novo dia que virá, o novo há de vir, e a gente precisa ter tato, maturidade, equilíbrio e confiança. Confiar em si já é um grande começo. Eu desejo exatamente isso pra todos nós: confiança, esperanças, fé, amor, saúde e equilíbrio. Que isto se renove dentro de cada um porque vamos precisar pra receber mais este ano e pra fazer dele um ano melhor, mais produtivo, mais amoroso, mais afável. Depende tanto de nós. É nossa responsabilidade. Ser feliz é nosso dever. E, como eu disse antes, 2014 vem aí pra isso. Pra todo nós igualmente. Cabe a cada um vivê-lo. Do início ao fim. Sem desistir de um dia sequer. Por mais aflitivo ou difícil que ele seja. Nós podemos ser maiores que tudo. Basta sermos. Então, FELIZ ANO NOVO pra cada um. Que todos tenhamos o que merecemos e buscamos. Que daqui pra frente seja o momento certo pro nosso sucesso pessoal e profissional. E pra nossa felicidade amorosa. Mais que isso, que a saúde e a fé não se abalem jamais. E que a generosidade se avolume dentro de cada um. 

Um terno abraço,

Lai Paiva

Amor Amigo

*Para meu amigo de anos e pra vida inteira, Altair Roque.

Eu trago os olhos em você

Mesmo com olhares distantes

Eu desejo o seu bem

Daqui de onde estou

Eu quero sentir sua paz

Acalmar meus cuidados

Eu acolho o que encontro

Em seu coração

Eu enfeito suas dores

Pra serem suaves

Eu cultivo seus risos

Pra se perpetuarem

Eu sou sua amiga de longe

E de dentro do seu coração

Eu quero que você fique bem

Pra que eu possa estar

Eu sempre estarei com você

Mesmo quando não estiver mais aqui

Eu tenho um amor de amizade

Que eu imprimo em seu nome

Lai Paiva

Só pra você, Yago

Só pra você lembrar

Eu sempre amanheço 

Pra te dar os meus dias

Só pra você saber

O amor vai nos beijos

Que te dou toda hora

Só pra você sentir

Aonde quer que você vá

Eu irei de mãos dadas

Só pra você

Eu tenho tudo

E sou todas numa

Que você precisar

Pra você, pra sempre!

Lai Paiva